Perché se giocasse l’Italia i tedeschi tiferebbero contro di noi.
Perché Ratzinger è Ka$ta, Bergoglio è Ggente.
Perché la Merkel è Ka$ta, la Kirchner è Ggente.
Perché Gago è più facile da pronunciare di Schweinsteiger.
Perché l’Asado è meglio del Wurstel.
Perché la Kirchner si tiene meglio (o, come direbbe Silvio, non è una… [continuate voi] ).
Perché la Germania non è mai sazia, e Concita vuole ribadirlo.
Per le madri di Plaza de Mayo.
Perché le crucche dopo i 25 spanzano.
Per Lola Ponce.
Per lo psicodramma perfetto.
Perché Messi lo diciamo da un pezzo che è il nuovo Maradona.
Per Che Guevara.
Perché Diane Kruger recita come uno scaldabagno.
Perché ci sono più italiani in Argentina che in Germania (16 milioni contro 700.000).
Perché quattro stelle ce le abbiamo noi, i crucchi devono ******.
Perché è giusto ricordare ai tedeschi che le blitztrieg come in semifinale sono sempre inutili.
Perché se Campagnaro può vincere un mondiale, si accende una piccola speranza in ognuno di noi.
Perché “Campeon del Mundo” è comprensibile. Weltmeister no.
Perché se il Costarica ha battuto noi e poi perso solo ai rigori con l’Olanda, che poi ha perso solo ai rigori con l’Argentina che poi vince il mondiale, allora vuol dire che così scarsa l’Italia non era.
